У ребёнка проблемы в школе или детском саду? Конфликты со сверстниками или учителями? Вы пришли на приём в поликлинику и попали в бесконечную изматывающую очередь? Нервы напряжены до предела, и до срыва совсем недалеко… Что делать? Как управлять гневом? Как избежать срыва? Прожить его как квест!

Как это сделать, рассказывает Эльвира Горбунова, практикующий психолог, специалист семейного центра «ДАР».

«Вчера мне довелось провести целый день в гос. инстанциях: ходила по бумажным делам в два детских лечебных учреждения. Очереди, путаница в участках и карточках, споры о месте в очереди – между теми, кто пришёл по записи, и теми, кто здесь давно. Напряжение, конфликты, наглость и беззащитность, обида на систему и бессилие перед её изъянами.

Дети, с тревогой воспринимая происходящее, тоже срывались, кричали, кто-то всё время убегал, кто-то успел подраться.

Мамы, и без того накрученные, быстро истощив весь запас терпения, пытались стыдить своих детей. Кто-то угрожал ребёнку уйти от него на улицу, или «прям щас сделать прививку», или отправить его в следующих раз сюда одного, «раз маму не слушаешь». Да мало ли что было сказано…

Я пишу это не для того, чтобы устыдить, обличить, «поймать за руку»… Напротив, это очень знакомо… Импульс наказать отвержением как реакция на собственное бессилие. Чувство исступления и злости в связи с невозможностью повлиять на детское поведение. Отталкивание от себя как мощный рычаг воздействия.

И я понимаю, что многие мамы используют это не потому, что хотят этого или считают, что это хорошо. Но так получается.

Гордон Ньюфелд говорит о том, что в основе агрессии (детской, родительской или чьей-либо ещё) лежит фрустрация. Это эмоция, которая возникает, когда происходит то, чего не должно происходить, или не происходит того, что должно. Словом, мы фрустрированы, когда что-то идёт не так.

Та ситуация в поликлинике была очень фрустрирующей. И для детей, и для мам. Поэтому и те, и другие «вели себя плохо»… Но никто не виноват в том, что он фрустрирован. И дело совсем не в том, чтобы не злиться. Злость – естественное чувство, абсолютно здесь закономерное. Речь о том, чтобы наряду с чувством злости не впадать в импульсивность и сохранить способность управлять своим поведением.

Чтобы к этому прийти, важно не отказываться от своей злости, не отрицать её в себе, а найти ей противовес – ещё одно чувство, проживание которого наряду со злостью поможет нам достичь внутреннего баланса.

По Ньюфелду, проблема родительских срывов – это проблема отсутствия синхронности переживания одного и другого чувства (раздражённости и привязанности, злости и любви, т.п.). Таким образом, проблема возникает не тогда, когда мы раздражаемся, а тогда, когда мы забываем, что одновременно – ЛЮБИМ.

И это прекрасно, если получается одновременно ощутить злость и любовь. Злость и жалость. Или видение своего ребёнка как маленького и беззащитного. Или видение его как незрелого малыша, который не в состоянии пока управлять своими импульсами и поступками… Но у меня так редко получается. К сожалению.

Поэтому я попыталась найти другие противовесы своему раздражению. И обнаружила, что хорошим противовесом для меня является стремление испытать себя: ощущаю ситуацию потенциального своего срыва как квест, который надо пройти с достоинством, не теряя лица. Как на ребус, который надо решить. Как на загадку, ответ для которой уже существует, мне лишь осталось его найти. Наряду с гневом переживаю чувство, похожее на азарт.

Другой мой противовес – желание обойти чувство вины, которое неминуемо накроет меня, если сорвусь. Эта тревога, что буду очень переживать потом, она также помогает мне проявлять терпеливость и, как ни странно, поддерживает меня.

Подробнее о поиске баланса мы говорим с родителями на встрече про интеграцию. Семинары по теории Ньюфелда помогают нам увидеть новые решения и стать счастливее в своём родительстве. Приходите!

ПРОГРАММА КУРСА ПО ТЕОРИИ ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА

1. Процесс адаптации как фактор взросления. Детская истерика и проживание тщетности.

2. Процесс становления. Энергия дерзновения.

3. Агрессия: в чём причины и как с ней обходиться без вреда для отношений.

4. Процесс интеграции как фактор взросления. Смешанные чувства.

5. Фактор уязвимости. Уязвимые чувства и психологические защиты.

6. Фактор привязанности. Её уровни. Поляризация. Конкурирующие привязанности.

7. Завладевание, перекрывание, сватовство – три практики поддержки привязанности.

8. Ведущая роль родителя. Позиция Заботливой Альфы.

9. Компенсация застревания.

10. Смягчение сердца.